Вы здесь: ➤ Главная страница ➤ Юмор ➤ Анекдоты АнекдотыУ Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний. Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать в школy пpи cинагоге. Пpишел к pаввинy. Говоpит: - Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный? - Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете... Чеpез две недели пpишел. - Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините, конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает. Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь. - Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный? - Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете... Чеpез две недели пpишел. - А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят, бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает. Абpам вызывает cвоего cына c занятий: - Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя, и Рабби, и мама... - Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят. Идет христианин по пустыне, вдруг встречает голодного льва. Начинает молиться: - Господи! Внуши этому льву христианские мысли... Бог услышал мольбы и совершил чудо. Лев садится на задние лапы и начинает молиться сам: - Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!.. Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы: - После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать. - Папа, а я знаю, почему они стали умирать! Они забыли его вымыть! Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах. Молитва для служащих. Отче наш, иже еси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша, Аки на работе, так и дома. Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему. И не введи нас в понижение, Но избави нас от сверхурочного. Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь. - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его употребляете? - Сказано в писании: "Возлюби врага своего". В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. - Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ. - А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними в одной купе налоговый инспектор сказал: - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу с проверкой, меня встречают словами: "О, господи! Опять вы!" - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее богу. Нас часто спрашивают, есть ли бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, бога нет! Священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает господь, когда ему помогает человек! - Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один. Лежит мужик, страдает бессонницой и думает: "Есть бог, нет бога... или все-таки есть?" Через два часа после упорного спора: "Да, наверно есть!" И вдруг сверху раздается голос: - Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай. Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходит еврей. На вопрос: "По какому делу?" отвечает: "По личному". Его не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе. Папа распорядился его пустить. Заходит он в его покои. - Вы Папа? - Да. Еврей достает листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех... - Тут мне счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили. Исповедуясь священнику, молодой человек спросил: - Скажите, святой отец, разве это действительно грех - спать с девушкой? - Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите. Помер Ленин. Решают бог с чертом куда его направить: в рай или ад. Порешили что в ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются бог и черт. Бог: - Привет, черт. Как дела? - Плохо. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры. Может заберешь от меня этого Ленина к себе в рай? - Ладно. На том и порешили. Переправили Ленина в рай. Прошла еще неделька. Идет черт, видит бога. - Привет, бог, как дела? - Во-первых, не бог, а товарищ бог, во-вторых, бога нет. - Почему в мире так много противников клонирования человека? - Их просто пугает первый неудачный опыт по созданию Евы из ребра Адама. Встретились атеист, христианин и мусульманин. Верующие принялись убеждать атеиста, что без веры в бога жить нельзя. Атеист спрашивает христианина: - Ты веришь в Аллаха? - Нет, я верю только в Христа. И рассказывает про христианство. Потом атеист спрашивает мусульманина: - Ты веришь в Христа? - Нет, я верю только в Аллаха. И рассказывает про ислам. Атеист выслушал обоих и говорит: - Один из вас не верит в Аллаха, другой не верит в Христа. Так почему же я должен в них верить? - Можно ли в этом мире что-нибудь сделать, не оскорбив чьи-то чувства? - Ничего не делать. - Оскорбляю чувства трудящихся. - Скажите, Бог есть? - Бога нет! - А когда будет? Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой. Священники выбирают внедорожники потому, что пути господни неисповедимы. И пообещал бог мужикам, что красивых, добрых и умных девушек можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой. - Как в бога верить, так атеисты. А как куличи есть, так "воистину воскрес"? - Кулич хотя бы существует. -Почему вы хотите развестись с мужем? -У нас разные религиозные взгляды. -А конкретней? -Он не признает меня богиней! Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи. В Средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
|