Анекдоты

У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний.

Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать в школy пpи cинагоге. Пpишел к pаввинy. Говоpит:

- Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?

- Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...

Чеpез две недели пpишел.

- Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините, конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает.

Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь.

- Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный?

- Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете...

Чеpез две недели пpишел.

- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят, бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает.

Абpам вызывает cвоего cына c занятий:

- Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя, и Рабби, и мама...

- Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят.

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает голодного льва. Начинает молиться:

- Господи! Внуши этому льву христианские мысли...

Бог услышал мольбы и совершил чудо.

Лев садится на задние лапы и начинает молиться сам:

- Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!..

Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы:

- После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать.

- Папа, а я знаю, почему они стали умирать! Они забыли его вымыть!

Восемь ваххабитов - один ваххабайт.

1024 ваххабайта - один киловах.

Молитва для служащих.

Отче наш, иже еси в офиси!

Да будет легок труд наш;

Да уедет в отпуск начальство наше;

Да исполнится воля наша,

Аки на работе, так и дома.

Отгул наш насущный дай нам на сей день,

И отпуск на сию неделю,

И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши,

Как и мы прощаем наказания начальству нашему.

И не введи нас в понижение,

Но избави нас от сверхурочного.

Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья

И сокращении трудового дня.

Аминь.

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?

- Враг.

- А почему вы его употребляете?

- Сказано в писании: "Возлюби врага своего".

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.

- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.

- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе налоговый инспектор сказал:

- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу с проверкой, меня встречают словами: "О, господи! Опять вы!"

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

- Ну к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее богу.

Нас часто спрашивают, есть ли бог. На этот вопрос мы отвечаем утвердительно: да, бога нет!

Священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой.

Желая напомнить ему о величии бога, священник произносит:

- Я вижу, у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает господь, когда ему помогает человек!

- Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один.

Лежит мужик, страдает бессонницой и думает: "Есть бог, нет бога... или все-таки есть?" Через два часа после упорного спора: "Да, наверно есть!" И вдруг сверху раздается голос:

- Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай.

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходит еврей. На вопрос: "По какому делу?" отвечает: "По личному". Его не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе. Папа распорядился его пустить. Заходит он в его покои.

- Вы Папа?

- Да.

Еврей достает листок:

- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?

Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".

- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех...

- Тут мне счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили.

Исповедуясь священнику, молодой человек спросил:

- Скажите, святой отец, разве это действительно грех - спать с девушкой?

- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите.

Помер Ленин. Решают бог с чертом куда его направить: в рай или ад. Порешили что в ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются бог и черт. Бог:

- Привет, черт. Как дела?

- Плохо. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить кондиционеры. Может заберешь от меня этого Ленина к себе в рай?

- Ладно.

На том и порешили. Переправили Ленина в рай. Прошла еще неделька. Идет черт, видит бога.

- Привет, бог, как дела?

- Во-первых, не бог, а товарищ бог, во-вторых, бога нет.

- Почему в мире так много противников клонирования человека?

- Их просто пугает первый неудачный опыт по созданию Евы из ребра Адама.

Встретились атеист, христианин и мусульманин. Верующие принялись убеждать атеиста, что без веры в бога жить нельзя. Атеист спрашивает христианина:

- Ты веришь в Аллаха?

- Нет, я верю только в Христа.

И рассказывает про христианство.

Потом атеист спрашивает мусульманина:

- Ты веришь в Христа?

- Нет, я верю только в Аллаха.

И рассказывает про ислам.

Атеист выслушал обоих и говорит:

- Один из вас не верит в Аллаха, другой не верит в Христа. Так почему же я должен в них верить?

- Можно ли в этом мире что-нибудь сделать, не оскорбив чьи-то чувства?

- Ничего не делать.

- Оскорбляю чувства трудящихся.

- Скажите, Бог есть?

- Бога нет!

- А когда будет?

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.

Священники выбирают внедорожники потому, что пути господни неисповедимы.

И пообещал бог мужикам, что красивых, добрых и умных девушек можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.

- Как в бога верить, так атеисты. А как куличи есть, так "воистину воскрес"?

- Кулич хотя бы существует.

-Почему вы хотите развестись с мужем?

-У нас разные религиозные взгляды.

-А конкретней?

-Он не признает меня богиней!

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

В Средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.